Fiú az apóshoz, korán reggel:
- Megfejtem a tehenüket, de hát ennek a tejnek elég fura íze van... meg aztán a tehenük is elég makacs.
- Nekünk nincs tehenünk, csak bikánk.

Egy férfi autóbalesetben elveszti legféltettebb testrészét. Elmegy egy híres plasztikai sebészhez, hogy valamilyen megoldást találjanak az elvesztett férfiasság pótlására. Az orvos elővesz egy dobozt, és megmutatja a tartalmát a páciensnek:
- Látja, ez a legújabb modell! Teljesen működőképes, 20 centi hosszú, a nők megőrülnek majd érte. Az ára viszont 20.000 dollár!
A páciensnek nagyon tetszik a dolog, de azért megkérdi:
- Ez nagyon csábító, de ha már úgyis kés alá fekszem, nincs esetleg egy kicsivel nagyobb?
Az orvos elővesz egy másikat:
- Akkor nézze ezt! 25 centiméter, 10 év garanciával, a legújabb a piacon. Ezzel garantált sikere lesz a nőknél, viszont az ára is elég drága: 30.000 dollár!
A férfi nagyon megörül neki, már töltené is ki a csekket, de azért kíváncsiságból megkérdi:
- Ez a legnagyobb modell?
- Nem! - feleli az orvos, és elővesz egy újabb dobozt. - Itt van a csúcsmodell. 35 centiméter, tiszta izom, a nők álma! Örök garanciával, mindössze 50.000 dollár az ára, a munkadíjjal együtt!
A férfi nagyon megörül:
- Ó, ez nagyszerű! Akkor ezt kérném! De lenne egy kérdésem: van ilyen fehér színben is?

- Haszontalan kölyök vagy - szidja az apa fiát -, semmi örömöt nem szereztél nekem, amióta a világon vagy!
Mire a gyerek szemtelenül:
- De előtte annál többet, nem igaz?

A jómódú gazdának van 11 gyermeke, és már nem szeretne több utódot. Elmegy a bölcs erdei manóhoz, aki mindig mindenre tudja a megoldást, és megkérdezi tőle, hogy mit kell tennie, ha már nem akar több gyereket.
- Egyél répát!
Hazamegy, eszi a répát, 9 hónap múlva jön a 12-dik gyerek. Visszamegy a manóhoz.
- Nem használ, amit tanácsoltál!
- Ettél répát?
- Ettem.
- Vizet ittál rá?
- Nem.
- Itt a hiba!
Hazamegy a gazda, eszi a répát, issza vizet. A 13-dik gyerek megszületése után kétségbeesetten rohan újra a manóhoz, aki higgadtan kérdezi:
- Répát ettél?
- Igen.
- Vizet ittál rá?
- Igen.
- Mézet szürcsöltél desszertnek?
- Azt nem.
- Na, ez volt a baj!
Megint hazamegy, eszi a répát, issza a vizet, szürcsöli a mézet, de a 14-dik gyerek csak megszületik megint, 9 hónap után.
- Répa volt?
- Volt.
- Víz?
- Az is.
- Méz?
- Az is volt.
A manó gondolkodik, majd kérdi:
- Te, basztál otthon az asszonnyal?
- Persze!
- Jaj, hát azt nem szabad!

Egy nő a következő társkereső hirdetést adja fel az újságban:
"Jól szituált, vagyonos hölgy keres olyan urat, aki nem fogja verni, nem hagyja ott és remek az ágyban".
A hirdetésre sokan jelentkeznek telefonon és levélben, míg egyszer az egyik hódoló becsönget a nőhöz. Az meglepődik, amikor kinyitja az ajtót, az úr ugyanis tolószékben ül, nincs se keze, se laba.
- Mit óhajt? - kérdezi a hölgy.
- A hirdetésre jelentkezem. Azt hiszem én vagyok az idealis jelölt. Mint látja, nincs kezem, tehát nem fogom verni. Lábam sincs, tehát nem fogom otthagyni sem.
- De az is szempont volt, hogy remek legyen az ágyban!
- Miért, mit gondol, mivel csöngettem be?

Egy kis állatkert kapott egy nagyon ritka fajta hegyi gorillát. Néhány héten belül a gorilla nagyon nehezen kezelhetővé vált. Az állatorvos megállapította, hogy a nőstény gorilla lázba jött. A legnagyobb baj az volt, hogy sehol nem találtak egy hasonló fajtájú hím gorillát.
Hogy valahogy megoldják a problémát a vezetőség elhatározta, hogy megközelítik Eddy-t, aki mellékállásban az állatok ketrecét tisztogatja. Mint minden ostoba parasztnak a környéken, Eddy-nek kevéske esze volt, de minden képessége megvolt arra, hogy minden női nemet kielégítsen.
Szóval megközelítették őt a javaslattal hajlandó lenne-e megbaszni a gorillát 500 dollárért.
Azt mondta, hogy érdekli az ajánlat, de előbb gondolkodni akar rajta. A következő nap bejelentette, hogy három feltétel teljesülése esetén hajlandó elfogadni az ajánlatot:
1. Nem hajlandó csókolózni vele.
2. A vezetőség senkinek nem mondhatja el az esetet.
A vezetőség gyorsan elfogadta ezeket a feltételeket és kérdezték mi a harmadik feltétel.
- Hát... mondja Eddy - szükségem van még egy hétre, hogy összeszedjem az 500 dollárt...

Két prostituált sétál az utcán.
Egyikük megszólal:
- Te is érzed mennyire büdös van?
- Aha - mondja a másik. - Lépjünk kisebbeket?

Moziban, a film közepén a fiú elkezdi simogatni a lány hátát. A lány riadtan megkérdezi:
- Mit keresel a hátamon?
- A melleidet!
- Te kis buta, azok elöl vannak!
- Hát... ott már kerestem...

Hogy hívják a kanos vidrát?
???
Vidrátor!

- Ügyesen átcsempésztük az ékszert a kis puncidba rejtve, kislányom... Ó, ha szegény anyád élne, kihozhattuk volna a Trabantot is...

- Tengerparton van egy kő. A kövön ül egy nő. Míg a nő mormolja imáját, a tenger hulláma nyaldossa a térdét...
- De Pistike, ez nem is rímel.
- Nyugi-nyugi, semmi aggály, lesz majd rím, ha jő a dagály!

Egy fiatal magyar a tengerparton csodálkozik azon, hogy egy középkorú francia férfi mennyire sikeres a nőknél. Elhatározza, hogy tanácsot kér tőle.
- Tegyél egy közepes méretű krumplit a fürdőnadrágodba, mielőtt a strandra mész! - mondja az.
Így is tesz, de csak annyi történik, hogy egyre jobban kerülik a nők a magyart. Megint tanácsot kér a franciától. Erre az:
- Ja, azt elfelejtettem mondani, hogy a krumplit a fürdőnadrág elejébe kell tenni!

Mi a közös a mobilban és a farkadban?
- A gatyád is rámegy, ha túl sokat használod.
- Állítólag csodákra képes, de te alig egy-két funkcióját ismered.
- Mindig kéznél van, ha egyedül érzed magad.
- A legfontosabb pillanatban gyakran lemerül.
- Reggelente ő ébreszt.
- A mérete a lényeg.
- Jaj neked, ha avatatlan kezekbe kerül.
- Állandó összehasonlítások tárgya.
- Képes vagy addig nyomkodni, amíg teljesen le nem merül.
- Pontosan tudod, a haverjaidé milyen.
- Kínos szituációkat okoz, amikor váratlanul jelentkezik.
- Amikor zsebre dugod a kezed, futólag ellenőrzöd, a helyén van-e még.
- A régebbi modelleket már elővenni is ciki.

Egy férfi golfozik, de játék közben valahogy eltéved a hatalmas füves pályán. Egyszerre megpillant egy nőt, aki viszonylag közel játszik hozzá. Odamegy hozzá és megkérdezi nem tudja-e véletlen hogy melyik lyuknál kellene lennie.
- Én most a 10-es lyuknál vagyok, öné a 9-es lyuk. Egy lyukkal hátrébb jár ugyanis.
A férfi megköszöni a segítséget és folytatja a játékot. Kicsit később szórakozottságában ismét eltéved, de szerencsére újra megpillantja a hölgyet akivel korábban beszélt. Elnézést kér, elmondja hogy ismét eltéved valahogyan. A nő újra kisegíti:
- Látja és a 15-ös lyuknál játszom, az öné akkor a 14-es lesz. Egy lyukkal hátrébb van most.
A fickó újra visszatalál a nő segítségével. Miután lejátssza az összes lyukat besétál a golfpálya bárjába és iszogatni kezd. Mikor megpillantja a segítőkész hölgyet nyomban mellé telepedik. Ahogy beszélgetnek a munkára terelődik a szó:
- Bocsásson meg hölgyem, mi az Ön foglalkozása?
A nő szabadkozik, hogy nem akarja így nyilvánosan elmondani, de végül a férfi ráveszi hogy bökje ki:
- Tudja tampont árulok...
A férfi hatalmas nevetésben tör ki, alig bírja kinyögni:
- Nem fogja elhinni, én meg toalett papírt! Még mindig egy lyukkal hátrébb!

Férj bemegy a hálószobába, hóna alatt egy kecske.
- Látod drágám, amikor fáj a fejed, ezt a disznót szoktam megdöngetni - mondja.
Mire a felesége:
- De hát ez nem is disznó!
- Asszony, nem hozzád beszéltem!